10.08.2009

Verkehrsbetäubung

von Wede

Das S-Bahn-Debakel hat ja die ganze Republik mitbekommen und dabei einen ungefähren Eindruck gewonnen, wie viel Spaß es macht, in der Hauptstadt längere Strecken zurückzulegen. Jetzt ist der Berliner Verkehrskollaps wieder aus den Schlagzeilen verschwunden und die Welt mag in dem irrigen Glauben verfallen sein, das dicke B sei wieder zur rollenden Normalität zurückgekehrt. Pustekuchen. Normal ist in dieser Stadt höchstens, dass sich kaum noch jemand normal zu benehmen scheint (wobei ich mich da jetzt nicht unbedingt ausnehmen möchte). Verkehrstechnisch herrscht weiter der blanke Wahnsinn. Es gibt höchstens von Kiez zu Kiez verschieden schwere Krankheitsbilder.

Nicht mehr zu retten scheint mein Viertel, der Kiez um den Teutoburger Platz. Wie auf Wikipedia so schön beschrieben, sind wir eng mit der Rosenthaler Vorstadt verbunden, also Mitte. Leider aber gehören wir zu Prenzlauer Berg, was im Prinzip schnurzegal ist, wenn der Amstschimmel nicht auch vor unsichtbaren Bezirksgrenzen verweigern würde.

In der Rosenthaler Vorstadt und den anliegenden Gebieten herrscht nämlich Parkraumbewirtschaftung. Eine schwere verkehrspsychologischen Störung, an der nicht nur Berlin leidet. Parkraumbewirtschaftung ist aber gar keine so schlimme Krankheit, wenn man sie selber hat. Dann zahlt man zwar eine jährliche Praxisgebühr, hat dafür aber immer ein Schlafplätzchen für sein Auto. Blöd ist es nur, wenn alle um Dich herum erkrankt sind, nur Du nicht.

Ein Parkscheinautomat ist auch ein Wahnsinns-Gerät: Wer ein Ticket zieht und erwischt wird, zahlt mehr als jemand, der von vornherein auf Papier hinter der Windschutzscheibe pfeift.

Um das zu erklären möchte ich mal die Wikipedia-Deffinition von Parkraumbewirtschaftung heranziehen: Parkraumbewirtschaftung ist die zielgerichtete Steuerung des Verhältnisses von parkplatzsuchenden Autos zu Parkplätzen im öffentlichen Straßenraum. Ist das nicht toll? Eine schöne Krankheit. Fast poetisch. Wie Gott haben auch Beamten nichts ohne tieferen Grund erschaffen. Und der liest sich so: Parkraum wird vor allem dort bewirtschaftet, wo die Zahl der parkenden Autos die Zahl der verfügbaren Parkplätze übersteigt und somit eine Überschussnachfrage besteht. Diese führt zu einer erhöhten Verkehrs- und damit auch Lärm- und Umweltbelastung sowie einem starken Anreiz regelwidrig zu parken.

Verstanden? Nee? Macht nix. Entscheidend ist letztendlich, dass jeder abgezockt wird, der kein Anwohner ist. Denn nur die dürfen auf Rezept in einer Parkraumbewirtschaftungszone gratis parken – sieht man mal von der Rezeptgebühr von 20,40 Euro für den “Bewohnerparkausweis” ab. Und zugegeben: Mitte ist von den überschüssigen Parkplatzsuchenden geheilt. Die sind jetzt alle bei mir. Mein Viertel ragt nämlich wie ein Wurmfortsatz nach Mitte hinein und das hat sich noch nicht mit Parkraumbewirtschaftung anstecken dürfen. Rechnet sich nicht, sagen meine Bekloppten. Die Mitte-Bekloppten rechnen wohl etwas anders, denn 50 Meter von mir steht der erste Parkscheinatomat.

Und deshalb düsen all die Medienschaffenden und andere Mitte-Büromenschen, die ins Grüne gezogen sind, um dem schrecklichen Verkehr zu entgehen, aber noch nie etwas von öffentlichen Verkehrsmitteln gehört haben, jeden Morgen in meinen Kiez und gehen auf Parkplatzsuche (Das war ein schrecklicher Wurmsatz, aber ich dachte, er passt ganz gut zu Wurmfortsatz). Die Folge ist, dass all die Kranken, die meinen Kiez mit ihren Autos stürmen, sämtliche, aber auch wirklich sämtliche Parkplätze okkupieren, der frei wird. Das bedeutet, dass ich mein Auto, dass ich eh schon selten benutze, inzwischen gar nicht mehr bewege. Denn wenn ich beispielsweise zum Einkaufen fahre, ist es nicht besonders lustig, die Besorgungen von einem Parkplatz herzuschleppen, der weiter weg ist, als der Supermarkt. Deshalb ist mein kleiner weißer Ford Fiesta in einen Dornröschenschlaf versunken, aus dem ich ihn nur ab und zu am Wochenende erwecke. Mittlerweile ist er auch nicht mehr weiß, sondern grau-grün. Wir haben nämlich Kirschbäume in der Straße. Das führt bei längerem Stillstand des Kfz (beamtisch) zu einer interessanten Farbmischung aus Taubenkack-Grau und Moosgrün. Mein Trost ist nur, dass ich nicht der Einzige bin. Schaut Euch nur das Bild oben nochmal an.

“Fahr doch Fahrrad, Du Öko-Sau!”, werden sicher viele Nicht-Berliner denken. Mache ich ja auch. Fast ausschließlich. Allerdings herrschen in den Sommermonaten nicht nur hausgemachter Wahnsinn und selbstverschuldetes Chaos in der Stadt, sondern auch unüberschaubare Touristen-Horden auf Besäufnis-Tour, Pup-Crawler genannt. Zu deren Benimmregeln gehört es offenbar, mit leeren Becksflaschen um sich zu werfen. Vielleicht steht ja in Reiseführern, dass die Eingeborenen das so machen und eine Pfandrückgabe als tödliche Beleidigung ihrer Kultur ansehen. Oder es soll Glück bringen – Brunnen gibt’s hier ja nicht so viele.

Auf dem Hinterrad habe ich deswegen jedenfalls schon einen Anti-Platt-Reifen aufgezogen. Tolles Material. So etwas könnten unsere Jungs am Hindukusch brauchen. Vorne bin ich leider noch schutzlos. Blöd, denn deswegen habe ich am Sonntagmorgen mein Fahrrad von Neukölln nach Hause geschoben. S- und U-Bahn fuhren nicht, Nachtbus nimmt keine Fahrräder mit. Morgen kaufe ich mir einen neuen Panzer-Reifen – auch wenn die Dinger inzwischen irre teuer sind. Es ist schon ein Wahnsinn.

Vielleicht sollte der eine oder andere Beamte auch mal in seinem Hirn vorbeischauen und kucken, ob alles klar ist.

Betty La Vette – What Condition My Condition Is In